Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 0
  • Автор: Anubis
  • Дата: 11-08-2015, 09:07

Новости в анекдотах (04.08.2015 - 10.08.2015)

Категория: Новости Сайта >> Новости в анекдотах

Новости в анекдотах (04.08.2015 - 10.08.2015)
В московском ресторане:
-Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
-Капрезе c томатами и сыром моцарелла,
утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
-Чем тушить будете?
-Пожалуй... ананасовым соком!...

Глядя на события в России, задумался:
Книги - жгли.
Продукты - жгли.
Так можно и до костров инквизиции дойти...

В московскую квартиру взрывается полиция:
-Вы почему едите импортный сыр?
-Так он расстрелян – вот дырки.
-Ну, тогда можно.

Новости ада.
"Обалдевшие черти от деяний Путина
дали Гитлеру реабилитацию, извинились
и выплатили компенсацию..."

Уничтожение импортных продуктов - это демоверсия.
По настоящему круто будет, когда начнут
жечь, давить и закапывать доллары и евро...

Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

Современнейшие российские пословицы и поговорки:
Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".

Когда холодильник начал побеждать телевизор,
приехал бульдозер и уравнял счет.

- Правда ли, что с 1 января 2016 года в России
будет такой прорыв в экономическом развитии,
что продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Так нам Путин обещал.
Но, что то мне подсказывает,
что выдавать их будут по телевизору.

Теперь россияне, чтобы полакомиться деликатесами,
ходят не в ресторан, а на свалку...

Госдума Россия приняла Продовольственную Программы на пять лет.
За это время Россия должна уничтожить до миллиона тонн мяса, рыбы, фруктов и овощей...

-Почему Берлускони отказался от российского премьерства?
-В Кремле все проститутки оказались политическими.

Российская глубинка. Сеновал.
- Вань, ты меня любишь?
- Люблю!
- Сильно-сильно?
- Сильно-сильно.
- Так же сильно, как Путина?!

Что-то ничего не слышно
об уничтожении санкционного алкоголя.
Видать святое...

Россияне с гордостью называют своего Вождя - Владимир Сыроборец!
ну, ещё и Тампоноборец, и Гандоноборец...

Путин и патриарх Кирилл:
- Гундяев, откуда у тебя яхта за 4 лимона баксов?
- Бог послал, Владимир Владимирович!
- А часы за поллимона зелени?
- Бог послал!
- А недвижимость и «кадиллаки»?
- Из того же источника.
Путин и Медведе:
- Знаю, Дима, что Гундяев прохвост и мудак, но так приятно, когда он меня Богом называет…

Путин решил запретить ввоз продуктов из Украины в Россию:
- Вы у меня нефть жрать будете! - объяснил он к россиянам.

Когда в российские населенные пункты
врываются отряды истребителей продуктов,
они первым делом спрашивают:
- "Пармезаны" в деревне есть?!

- Зачем Путлер продукты уничтожает?
Он совсем сбрендил?!
- Очень мудрое решение - уничтожается закуска,
чтобы ватники не протрезвели случайно...

- Почему, когда в город собирается приехать Путин,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

-Как отличить Путина от журавля?
-Журавль щёлкнет клювом и летит косяком.
А Путин "накосячит" и летает, "клювом щёлкает".

Россия решила запретить импорт цветов из Голландии.
Освободившуюся нишу заполнят кактусы из Северной Кореи.

Вот кто-то с горочки спустился,
На нём беретик голубой,
Похоже, он вчера женился,
Такой понравится любой.
На нём - десантная тельняшка,
На нём - шикарные усы,
При нём - Киркоров и Юдашкин
И с жёлтым черепом часы.
Всего за тридцать семь лимонов,
Причём не евро, а рублей,
На свете нет, определённо,
Часов красивше и милей.
Завыли в Интернете шавки
И автор этого стиха.
- А вот вам хрен! Подарок Навки!
раздался голос жениха.
На кольца, свадьбу и подарки
Обычно тратится жених,
Но ведь не все же олигархи
И, кстати, свадьба - не у них.
У чемпионок олимпийских
Часов и денег до хрена,
На человечке самом близком
Не сэкономила жена!
Жена в семье должна быть старшей
Назло невзгодам и хамью,
Ведь на зарплату секретарши
Не прокормить сейчас семью!
...А свадьба пела и плясала,
Как будто свадеб было две,
И было выпито немало
За ВВП, и ВДВ.
Кругом - "звезда" на коммерсанте,
В беретах все до одного,
А то, что не служил в десанте
Жених, так это - ничего!
Кто против наших - небо в клетку!
Ну, кто? Похоже, что никто...
С таким любой пойдёт в разведку
И даже замуж, если что.
Быть может, кто-то не в восторге
Из тех, что грязь на русских льют?
Так знайте: в каждом "военторге"
Беретки эти продают.
И про часы глумиться - мелко.
Навальный, блин, глаза протри!
Они же - явная подделка!
Китай! И стоят тыщи три.
Любви всегда найдётся место,
Жди в жизни светлой полосы,
И, кстати, мой совет: невесты,
Дарите женихам часы!
Новости в анекдотах (04.08.2015 - 10.08.2015)
С 6 августа в РФ появится новый род войск - Истребители продуктов.

- Мультики снимают - делают из меня идиота! - скиглив Киля Азиров.
На что "Вечерний квартал" выступил с официальным опровержением:
- Мы не делали из Азарова идиота! Мы взяли уже готовый материал!

В российской аптеке:
-Импортные презервативы есть?
-Нет - они запрещены.
-А почему?
-Потому что во время оргазма они кричат: «Слава Украине!»

В России вошел в моду обгоревший хамон.

Если в России падает столько ракет, самолётов, вертолетов,
то страшно себе представить - сколько там не раскрывается парашютов.
Теперь понятно, почему российские десантники
празднуют свой День, как в последний раз.

Дожились !..
Кремлевские го-доны запрещают импортные презервативы !

Путина спрашивают:
-Почему директором музея «Херсонес» назначили священника?
-Потому что это очень достойный человек из ФСБ.

А вы знаете, что Россия страна-пылесос:
Насосала крупный полит-мусор с Украины
и освобождая место в мусорном мешке,
сбрасывает для захоронения,
свой никчемный мелкий био-мусор,
конкретно в украинский Донбасс ...

- Соломон Маркович, ви не подскажите,
с чего в России Путлер указ издал шоб продукты шо под санкциями сжигали
а не отдавали в дома престарелых или таки в детдома?
- Моня, вот тут Путлеру в дальновидности таки не отказать.
Ну представьте себе на минуточку шо пенсионерам начнут давать
до примера пармезан которого вин даже за жизнь и не нюхал
или того хлеше хороший вискарь з хамоном
так у того пенсионера вопрос появится
- а почему я такого в России себе позволить раньше не мог
а в Европе его все едят?
Где и кто меня обманвал, КПСС тогда или таки Путин сегодня?
А Путину оно надо, шоб россияне задумываться начали?

А если на Западе выпустят сыр «Путин»,
его тоже будут бульдозерами давить на границе?

А вы знаете, что если в России при фотографировании сказать "Сы..ыр",
тебе уже никакие связы не помогут, ты нацпредатель ...

А вы знаете, что с 6 августа у каждой российской семьи
есть сейф с драгоценностями - это холодильник ...

А вы знаете, что туристические фирмы России
уже предлагают новые продуктовые туры в Европу ...

При Сталине был "закон о пяти колосках",
согласно которому даже детей репрессировали,
если они собирали упавшие в поле колоски.
При Путине будет "закон о трёх корочках сыра"...

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели,
вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Путин.

В России презентовали новую общероссийскую программу "Худеем вместе с Путиным".
Празничные костры из еды в каждом регионе России ...

- Следуя "логике" расейского импортозамещения,
все россияне должны сжечь свои автомобили и пересесть на лошадей.
- А, как же "Жигули"?
- И "Жигули" ведь это итальянский "Фиат".
Впрочем покрышки могут оставит, а вдруг пригодятся.

А вы знаете, что Хамонозависимым чиновникам
нужно пройти переаттестацию в заводских столовых
на патриотизм и верность царю и Отечеству ...

Россия 2020: Санционные продукты атакуют и взяли в осаду Москву,
первая линия обороны пала от ожирения.
Путин руководит страной из бункера ...

Путин:
- Ало! Ало! Я в морг попал?
- Пока лишь дозвонились...

Скоро в России буйным цветом расцветет доносительство и стукачество.
Голодные сдадут властям всех сытых ...

В российской глубинке у полуразрушенной избы
общаются два нетрезвых ватника:
- Вась, мы великая держава?
- Не то слово, Вань, величайшая!
- И страна у нас богатая?
- Не то слово, богатейшая!
- Так почему мы тут в дерьме живем?
- Потому, что за величие надо платить!
Ты сам посуди: на олимпиаду миллиарды,
на чемпионат мира по футболу – подкуп ФИФА,
строительство и разворовывание – ещё много миллиардов,
содержать наших африканских друзей – тоже миллиарды.
Чтобы воевать с пиндосами по всему миру –ещё триллионы…
Так что на дороги-газопроводы в самой Расеюшке
денег не хватает, не до них … Понял?
- Понял! Давай ещё по стакану самогона тяпнем
и будем гордиться нашим величием!

- Зачем Путлер продукты уничтожает?
Он совсем сбрендил?!
- Очень мудрое решение - уничтожается закуска,
чтобы ватники не протрезвели случайно...

- Чего это Путин на презервативы взъелся?
- Да услышал, что их в шутку называют "чехольчики для Путина"...

Путин с удовольствием запретил бы и валюту, но все чиновники против.
Взятки, говорят, станут очень неудобные, большие и тяжёлые...

Пока в Путине проснулась настоящая Крыса, уничтожающая продукты.
А вот когда в нём проснётся настоящая Мо-о-оль..
Ой, россияне!! Голыми ходить будете!

Баснописец Крылов признан русофобом Госдумой России за строчку:
"Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой?
Персиковый или свинной?...

Россия - это такая страна,
где солдат хоронят тайком и со стыдом,
а сыр - демонстративно и с гордостью.

-Па, а что такое "Антимайдан"?
-Это когда вместо возмущенных людей воровской властью, жгущих покрышки,
возмущенная людьми воровская власть сжигает продукты!!!

Указом Путина таможня РФ переименовывается
в Святую Православную Пищевую Инквизицию.

А вы знаете, что россияне первый и единственный народ в мире,
который научился получать кайф от созерцания собственного ничтожества ...

А вы знаете, что когда русские хотят показать снова своё величие,
Господь сразу напоминает им, что самолет тяжелее воздуха ...

А вы знаете, что скоро подпольные продуктовые барахолки
станут главными врагами великой России ...

После начала утилизации на границе продуктов из Европы,
как якобы некачественных и вредных для россиян,
вторым шагом российской власти будет утилизация прямо на границе
самих россиян возвращающихся из Европы,
так, как эти россияне могут иметь в головах
вредные и опасные мысли после увиденного за рубежом.
Новости в анекдотах (04.08.2015 - 10.08.2015)
- Мы будем сжигать запрещенные продукты
даже если их уже съели, вместе с нарушителями!
- твёрдо пообещал Путин.

Об "импортозамещении": символ России
- медведь вообще полгода собственную лапу сосёт

- Мультики снимают - делают из меня идиота! - скиглив Киля Азиров.
На что "Вечерний квартал" выступил с официальным опровержением:
- Мы не делали из Азарова идиота! Мы взяли уже готовый материал!

С 6 августа в РФ появится новый род войск - Истребители продуктов.

А вы знаете, что 30 млн. граждан России
проживающих за чертой бедности,
верят, что Путин сжигая импортные продукты,
делает это ради их блага и благополучия ...

Таможенный досмотр туристов при возврате в Рассею.
-Запрещенное что-нибудь имеется?
-Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
-Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Смотрел вчера российские новости.
Оказалось в Украине - фашизм,
в Америке - расизм,
в Европе - нищета,
в России - шумные соседи на ул.Пермякова 78...

Лавров: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Киева!
Журналист:- Какими именно?
- Да, без разницы…

В России:
- Господа таможенники, на наших занятиях сегодня вы узнаете,
какой санкционный сыр каким санкционный вином
надо запивать в процессе уничтожения.

-В чём разница между украинскими и российскими гастарбайтерами?
-Украинские - Россию строят, а российские - Украину рушат.

Скоро количество упавших самолетов в России,
сравняется с количеством взлетевших ...

Гадалка нагадала Путину, что "в 2015 будет по 120".
Он подумал что нефть, а оказалось - ДОЛЛАР в рублях.

Чем больше в РФ презервативов,
тем крепче мир на планете...

Когда в России сжигают очередную партию уже оплаченных продуктов,
где то в Хакасии догорает очередная деревня ...

А вы знаете, что когда Путин начинает воевать с корупцией в России,
под санкции почемуто попадают продукты, а не продажные таможенники ...

А вы знаете, что в свете последних событий,
похоронный бизнес в России станет градообразующим ...

А вы знаете, что бессмысленно ватника посылать на х@р - это его Родина ...

Так как в Украине Путин трохи получил по зубам,
а на Китай и НАТО нападать страшно,
он решил напасть на Арктику.
От пингвинов ВС РФ не ожидают серьёзного сопротивления...

А вы знаете, что Путин инкогнито, приобрёл дневник Слободана Милошевича
- "Как выжить в Гааге и провести время с пользой в тюрьме" ...

Читаю новости из оккупированого Крыма,
общаюсь с крымчанами на форумах,
просматриваю пугающе пустые пляжи
и у меня склалось устойчивое мнение,
что ежели бы крымчане знали,
чем закончится через пару-тройку лет их незаконный "референдум"
под руководством ФСБ и лично Владимира Владимировича Путина,
то на Майдане крымским бандеровцам не хватило бы места.

Новости Расеи.
Голодных гурманов, нарушивших закон на деликатесы,
будут приговаривать к 15 суткам присутствия
на уничтожении запрещенных продуктов!
Такого зверства даже фашисты не применяли!!!

А вы знаете, что когда в России отключат интернет,
через некоторое время мы будем уже грустить
по ватным комментариям и забывать русский мат ...

А вы знаете, что в России новый вид рода войск
получил название - вооруженная гопота ...

Путлер - Медведеву:
-Как ты думаешь, Айфон, я могу сделать что-то такое,
что бы сразу понравится украинцам?
- Конечно, Владимир Владимирович!
Заведите себе на Фейсбуке эккаунт с названием Х...йло
и вы увидете сколько сразу будет лайков!

Путин:-Алло, скорая? Приезжайте скорее!
у Медведева белая горячка!
-Как вы определили?
-Здесь полный Кремль чертей, а он их не видит!

Глава ДНР: говорить о выдаче российских паспортов жителям рано,
пока не закончились бланки военных билетов ДНР ...

Ну вот.., Путин снова куда-то исчез. Чёрт опять забрался в табакерку.

В ночных клубах Москвы дилеры, кроме кокса и экстези,
стали предлагать клиентам небольшие дозы рокфора и пармезана...

Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых
сопоставила с бюджетом небольшого российского городка?
Не большого же города...

В РФ массово создаются мобильные отряды
для уничтожения "санкционных" продуктов.
Они будут действовать по принципу:
"Лучше уничтожить лишних 10 тонн разрешенных продуктов,
чем пропустить хоть килограмм запрещенных!"

Анонс. Тимур Бекмамбетов по заказу МО РФ
начал съемки российской версии "Космического десанта".
По сюжету, в день ВДВ десантники высаживаются на планету,
где на них нападают злобные импортные сыры и вина.
Но враг будет уничтожен и запит...

- Чего это Путин притих?
- Так пока у Пескова медовый месяц,
некому будет объяснять, что хотел сказать ВВП...

Граница на замке. Для борьбы с контрабандой сыра,
пограничники РФ будут использовать специально натренированных крыс и мышей.
Уже создано спецподразделение под командованием генерал-майора С.С. Шапокляк...

- Соломон Маркович, шо ви имеете сказать за созданный в Расее
нашим беглым премьеров Азаровы "Комитета спасения Украины"?
- Я знаете ли, Моня, жду революции в России.
- С чего такие ожидания?
- Моня, ви посудите сами за Азарова, всегда и везде за что бы он не брался,
таки мгновенно ухудшается жизнь населения а затем и революция таки начинается.

А вы знаете, что против законов природы не попрешь.
Очередная партия украинского политического гомна
всплыла в Москве и загадила эфиры СМИ ...

Пескова спрашивают:
-Зачем вам часы за 39 миллионов рублей?
-Мне Кирилл сказал, что дешевые часы - это грех.

А вы знаете, что у Навки есть паспорт США,
теперь если она переспит с Песковым,
он автоматически становится "иностранным агентом" ...

А вы знаете,что новая надежда России - это Азаров,Олейник и Марков.
Три богатыря готовы очистить Украину от скверны и положить под ноги Путину ...

А вы знаете, что Николай Азаров заявил:
"Коррупция на Украине побила все рекорды
и мы хотим в этом участвовать,
это ведь наше достижение ..."