Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 719
  • Автор: Fiks
  • Дата: 25-11-2016, 22:46

Анекдоты: В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто...
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Женился богатый старый хрыч на молоденькой.
Та думает:
- Вот как классно подвезло! Богатенький и старенький. И деньги будут и приставать никто не полезет!
Ну тут первая брачная ночь.
Молодая только спатиньки заваливается, тут дверь открывается - старый хрыч приперся. Супружеский долг исполнять.
Ну молодой деваться некуда. Пришлось исполнять.
Только успокоилась, уже и засыпать начала - опять хрыч пришел супружеский долг исполнять. Опять деваться некуда.
Через какое-то время хрыч опять приперся за своим супружеским долгом.
Тут уж молодая не выдержала и говорит:
- Милый, но вы уже два раза приходили сегодня за супружеским долгом!
Старик остановился, подумал и говорит:
- Склероз!

Грузин думает, кого бы отыметь.
Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя:
- Хитры-ы-ый.
Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает:
- Ловкий.
Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам.
Посмотрел на них, пнул ногой и ушел, не подняв.
Грузин думает:
- Горды-ы-ый.
Подходит сам к своим баксам, нагибается...
- КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка.
Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка!
У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка.
Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка.
Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка.
Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка.
Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Как же вы меня за…ли...

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.
Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.
Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
Но на самом краешке...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Белоруссия.
Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху.
К нему подходит другой судья и говорит:
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него 6 лет дал.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Возвращаются мужики домой после охоты
- жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные?
мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа
А потому что у них телефоны No Kia.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Звонит как-то папа больному сыну Вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только,что измеряла
так и сказала тридцать шесть и семь

Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Вызвали родителей Вовочки в школу.
Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто...
… моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

- Машка, вставай, на работу опоздаешь!
- Да ты чё??? Не мог меня пораньше разбудить? Мне же краситься полчаса нужно!
- Ну, не шуми ты так, пока спала, я тебя уже накрасил...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

- Дорогой, что бы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну, хотелось бы почаще и бесплатно.

Во время бракосочетания в загсе молодые стояли с таким выражением лица…
… что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Звонок в полицию:
- Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл