Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 667
  • Автор: Fiks
  • Дата: 30-11-2016, 14:12

Анекдоты: - Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?
- Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,
закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- А может тебе просто водки налить?

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли дрyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Воскресенье.
Утро.
Муж открывает глаза.
Голос жены:
– Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор…
Искал деньги…
Я встал и искал с ним…
Договорились, найдем - поделимся.

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу 'б...я', а ты 'на х...й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
- Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Блондинка, пьяная в стельку, несется на своей красненькой Феррари по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает ее гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант полиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, мааалыш – я ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Лееегко! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест.
Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на блондинку, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, мааалыш!
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое? Что случилось?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

- Ну ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

- Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупала?!!

Собирая выбросить коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Физику я сдал на пятерку...
Препод так до сих пор ездит на этой ''пятерке''

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия..

В химчистке:
— Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не сядет?
— А он вам мал или велик?
— Нет, немного великоват.
— Тогда, конечно, сядет.

Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе? ".
- Вопросы будут? - спросил лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

У фотографа:
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Гаишник останавливает нового русского на тачке:
- Предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Оружие есть?
- Нет.
- Откройте багажник!
Новый русский открывает багажник, а там пулемет.
Гаишник:
- Что это такое?
- Калькулятор!
- Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор - это такая маленькая коробочка с кнопочками...
- Так то для предварительных расчетов, а этот - для окончательных!

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, скромненько у вас тут... Но чисто!