Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 811
  • Автор: Fiks
  • Дата: 6-12-2016, 09:46

Анекдоты: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо yоu speаk English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I dо. А хули толку.

Бабка и дед очень любили играть в прятки.
Утром баба прятала от деда самогон, а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

- Ты это куда в такой поздний час пошла?
- Да хочу проверить, я на кухне, по-моему, свет не выключила.
- Ну да, мне тоже захвати...

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"...
1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Моня, представляешь, я таки беременна от тебя!
- Как? Роза! Но мы же даже не спали?
- Моня! Я сама в шоке!!!

На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется!
Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!

Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз -
попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Представляете, девочки, свекровь мне сейчас заявила, что платье у меня не очень!
- И что ты ей ответила?
- Что в следующий раз лучше будет!..

Блин!
Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

О каком равенстве полов может идти речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная…
… а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель…
… а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь

Ковбой идет мимо салуна.
Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
— Так появилось знаменитое «Оп—ля!».

Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.
- Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам

Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
- Ну, как дела?
- Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня
были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу.
Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у меня в желудке.

Насреддин задержался на базаре до ночи.
До дому далеко, и он решил переночевать у друга.
Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к ним пришел ходжа.
Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.