Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 599
  • Автор: Fiks
  • Дата: 8-12-2016, 19:15

Анекдоты: Рекламные агентства разных городов соревновались в...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Рекламные агентства разных городов соревновались в...
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Круглозажопинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!!!

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами…
… возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Домохозяйка звонит в турбюро:
- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
- Почему именно туда?
- А я там всех знаю.

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Домохозяйка!
Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять.

По морде будильничьей вижу…
… готовится, сволочь, звенеть...

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.?

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку…
… ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

В школе:
- Сегодня будем изучать свойства ромба. Чертим ромб...
Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть…

Женское:
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
… но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Домашний телефон нужен хотя бы для того…
… чтобы можно было найти мобильный...

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки.
Емy: - Ты что, на репетицию с водкой?!
Он: - Нет, на пьянку с гитаpой...

- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день,
чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

До нового года осталось меньше месяца.
Меньше месяца до момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

- Что делает русский, когда Россия выигрывает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает Playstation и ложится спать.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ””Скажи наркотикам НЕТ!”

Мужчина сделал заказ в ресторане.
Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика.
Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбёшки,
потому что ещё и пьяный, а коты любят, потому что ещё и щедрый…

Мои родители завели Котёнка.
Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось!
Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу: "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный.
- Миша, - говорю, - Что ты с котом сделал?
А отец отвечает:
- Я на него написал!
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.

- Вчера поймал кота когда тот потрошил сумку - съел 2 огурца и закусил ржаным батоном. Рыбу, которая лежала рядом, не тронул ...
- Слушай, ты точно уверен, что у тебя кот живет?