Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 427
  • Автор: Fiks
  • Дата: 16-12-2016, 02:08

Анекдоты: Сидят поп с попадьей, водку выпивают...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Сидят поп с попадьей, водку выпивают...
Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел…творится!
Бог: - Как это? Hе может быть.
Черт: - Hу, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка.
Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится.
Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и еб…м.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:
- Сынок поздоровайся с дядей…
Вовочка: - Здрасьте!
Мама: - Не так, поздоровайся, как папа здоровается…
Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:
- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Наконец-то!
Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Поручик весьма плох после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать за попом.
Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст..

Борщ – он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях…
… как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили…

Актуальное напоминание:
- Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х…й, которым лошадка еб…т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные,
так еще их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA…
… разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: - Наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Двое охотников пошли на кабана.
На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой.
У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.
Суровые калининградские рыбаки..
Как же скучно я живу.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу.
Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка: - Так ты же у меня гинеколог!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!