Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 351
  • Автор: Fiks
  • Дата: 19-12-2016, 17:02

Анекдоты: Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене...
Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, наш брак, по сути, следствие ошибки.
- Как?! — удивляется жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

Одного парня заколдовала колдунья, и он мог произносить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, 7 лет ничего не говорил и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и спросила:
- Что?

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки.
Он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Жена говорит мужу:
- Мы же с тобой этот фильм смотрели...
- Может ты с любовником смотрела?
- Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

- Цветы просто изумительные, дорогой!
Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой...
Пора бы переходить на минералогию!

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
- Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли!

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду".
Мне приходится выговаривать целую тираду:
- Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили.
Так появились прапорщики.

По мобильному:
– Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу

Компьютер — это самое настоящее зло!
Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во—о—от такая пятерка сорвалась!
И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал—то?
— Да так, пару двоек...

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

Молодой артист впервые едет на гастроли.
Коллеги по театру ему советуют: — Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?



Подружки делятся впечатлениями от проведенного вечера:


Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Отличный вчера был вечер, однако!!! Интересная мадам, без всяких разговоров сразу поехали ко мне, голову не морочила, потрахались хорошенько, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес всего самого дорогого на трешку баксов. Неудобно было отказываться... Приехали домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ...ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Приходит интеллигент в ресторан.
К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Очень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- Зина!!! Лангет раз!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену еб..т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки».
Из «Оки» выскакивает дед, что—то кричит.
Из «Мерса» вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны…

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???