Принимают одного мужика на работу.
Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование,
вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Открыл свою фирму - ООО "ООО".
Теперь прикалываюсь, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка,
все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Угнан "Москвич-408" 1965 года выпуска. Смысл выясняется.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре,
скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан,
уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Встретился со своими бывшими одноклассниками.
Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне.
Пришлось вызывать официально..
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел.
Дочь Ватсона приходит домой и заявляет "Папа, я беременна!"
Затем вынимает из сумочки лист бумаги и продолжает: "Это список подозреваемых. Срочно вместе с Холмсом займитесь ими!"
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!!! - сказала училка Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой,- гордо ответил Вовочка недалекой училке.
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело
. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла
Отец нашёл у Вовочки презервативы и по привычке опытного воспитателя заставил его выкурить всю пачку.
Русская водка помогает снять…
… стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!
Дорогой Дедушка Мороз.. .
Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была...
ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Придумала себе обалденный подарок на Новый год…
… не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Фотографу на новогоднем корпоративе заплатили дважды…
… за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр…
Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.
Жизнь, она как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов:
- …Красиво говорить я, конечно, не умею...
- Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора?..
Мужик, конечно, обнимет, но одеяло зато не бесит.
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях"
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти... Да и печень его у нас.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот, а если б ходил в шапке, то помнил бы.
Решила не идти на свидание…
… меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
Сотрудники “Эльдорадо” скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину…
… значит и руки у вас тоже не оттуда растут.
Известного фантаста спрашивают, как он стал писателем?
- Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
- Что будете пить?
- А что нальете.
- Однако, у вас отменный вкус.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду…
… я мгновенно протрезвел.
Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить…
… добавив в него коньячку.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие!
Урожай 2016 года.
Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами..
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре.
Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.
Налоговый инспектор:
– У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
– Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
- Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз Шерлок Холмс своего друга.
[И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил свои усы дома, на тумбочке.
Через пару часов он неожиданно вернулся домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть к себе в комнату.
- Ватсон, и чем это я вас так обидел? удивился Холмс,мирно покачиваясь в кресле-качалке.
- Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает теперь во мне доктора Ватсона!
- Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой кепочке и курю эту отвратительную трубку?
