Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 263
  • Автор: Fiks
  • Дата: 26-12-2016, 16:39

Анекдоты: Моя жена не желает взрослеть и часто...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Моя жена не желает взрослеть и часто...
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок.
Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Маша, ты не знаешь, где саморезы?
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике…

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Теща решила проверить, кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону!
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит «Волга» - подарок от тещи.
Средний зять - тоже самое, только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь младшего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она «Волгу» подарила, среднему - мотоцикл, а мне что - самокат?!
Взял да утопил ее, наутро просыпается, смотрит, стоит «Мерседес» - подарок тестя лучшему зятю.

Сидит мужик на реке и рыбачит.
Слышит откуда-то издалека мат: - Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе: - Пошел на Х..!!!
Смотрит, из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошел на Х..!

Девушка спрашивает у парня:
- Коля, я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- Да я, Маш, пить бросил…

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика.
Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спрашивает:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет, ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на…бали.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
- Хватит пить! Тебе уже хватит!
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, свободных клеток нет .

Занятия в автошколе.
Преподаватель:- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Женское:
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!"
Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
- У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж.
Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!"
… А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ?
… Любуется засранец...