Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 133
  • Автор: Fiks
  • Дата: 29-12-2016, 21:15

Анекдоты: Бредет по зоопарку обезьяна, взъерошенная, ноги едва передвигает

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Бредет по зоопарку обезьяна, взъерошенная, ноги едва передвигает
Бредет по зоопарку обезьяна, взъерошенная, ноги едва передвигает.
– Обезьяна, ты откуда?
– Откуда, откуда. От верблюда...

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было! …

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Лекция по философии.
Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Колбаса и сыр имеют ко мне большую привязанность, поэтому я вынуждена запирать их на всю ночь в холодильник, хотя это не всегда помогает.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Женщина, как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы Новый год!!!
Зрелость: Скоро Новый год!
Старость: Опять Новый год?!

- А окропите нам, святой отец, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Мать испекла пирожки, да они подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку…

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает:
- Как хочется с женой поболтать!

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку...
Пришла. Села на диван...
… и в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.
Однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза ошибся этажом!

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
— Да потому, что вы в нее ничего не положили!

Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось — себе.

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

Приходит Вовочка в школу.
Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная по футболу играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!