Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 71
  • Автор: Fiks
  • Дата: 30-12-2016, 20:21

Анекдоты: Мама спрашивает...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Мама спрашивает...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

К доктору Айболиту приходит слон, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Слон не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к заднице прилипла.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась…

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя!
Уже три года она строит из себя, не знаю что.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна:
… лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике.

Когда рассказываю дочке сказку на ночь, чтобы проверить, засыпает она или нет, начинаю нести всякий бред "принц только-только замахнулся, и тут дракон, капуста, феникс, зеленый, желтый бутерброд".
Если дочка удивляется, хвалю ее за внимательность и рассказываю дальше, а если нет, то на цыпочках сваливаю.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я еще тот сюрприз со спецэффектами...

- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни…
… это вид на открытый предновогодний холодильник.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту:
… долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год...
Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок!

Ходим с молодым человеком по магазину, выбираем мандарины.
Я беру страшненькие.
Он удивляется:
- Почему ты берешь такие мандарины?
- А мне с детства жалко всяких больных, страшненьких. Я и игрушки всегда самые некрасивые выбирала. Симпатичные мандарины ведь и так заберут, а эти никому не нужны...
Не сразу поняла, почему он так долго и так странно на меня смотрел...
Надеюсь, не обиделся.

Хочу на Новый год:
- пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

Я перед Новым годом начала убираться из дома выбрасывать все ненужное...
Муж старается на глаза не попадаться…

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты...
… потому что не может прочитать их письма...

Блондинка говорит ухажеру на праздновании НГ:
- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

Назвать новую пластиковую карту “Мир”, которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ – это надо отличное чувство юмора иметь!

- Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец.
- Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить.

-Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай.
Встали на берегу Катуни в живописном месте - над рекой нависают скалы, Катунь бурлит - течение сильное.
Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует.
Леха посмотрел и говорит:
- Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве.
Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была выпущена новая версия Windows специально для женщин.
Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна:
"МОЖЕТ БЫТЬ"

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку.
Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме:
прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
По-моему, она что-то от меня скрывает..

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Все относительно.
Кошка умеет ходить изумительно бесшумно.
Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -- когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...