Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 212
  • Автор: Fiks
  • Дата: 5-01-2017, 13:40

Анекдоты: Утро 1 января...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Утро 1 января...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р.S. Рассол в холодильнике.
Р.Р.S. Холодильник на кухне.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

В Новогодние праздники. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ.
Открывается. Первый подходит к стойке. Толпа замерла. Пьет… Голос из очереди:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!
Голос из очереди:
- Ну как, теплая?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!
Вся очередь хором:
- А какая?
Первый, отрываясь от стакана:
- ПРИЯТНАЯ!!!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:
- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…

Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Девочка:
- Две возьми, надо и нос сделать!

Встреча Нового года.
Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уравнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются... Пессимист:
-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяя, а я хотел живyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

- Молодой человек! — кричит разъяренный отец!
- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
- Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

Медики рекомендуют пить в меру.
Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

- Я в интернете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
прибить.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!…

- Ватсон, уже целую неделю в Лондоне - ни одного трупа!
- Холмс, вы же держите прошлогоднюю "Таймс"?!
- А, думаете, в сегодняшней - лучше?

Вопрос Армянскому радио:
- Будет ли новая всемирная война?
Армянское радио:
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется

1 января. Жена – мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж: - Кто олень?!

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Из-за меня вчера подрались два парня.
Один кричал: "Забери ее себе!",
другой: "Нахрен она мне нужна!"

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия?
Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжелое детство…

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Абдула поймал Сухова.
-- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в
голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
-- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
-- Зульфия, -- выстрел в воздух.
-- Гюльчатай, -- то же самое.
Происходит небольшая заминка.
Сухов шемпотом:
-- Саид, а ты что здесь делаешь?
-- Стреляли...

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х.

В томском университете разрабатывают браслет от мата.
При каждом ругательстве бьёт током.
Если у меня такой будет, меня убьёт в первые же 15 минут.

-Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов! Живой и здоровый!
— Поручик Ржевский, вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду нечто другое...

Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта ПАДЛА будет ЖИТЬ ».

Урок истории средних веков в школе.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна.
- Они сдавали их в металлолом!

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры.
Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!