Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 296
  • Автор: Fiks
  • Дата: 9-01-2017, 11:40

Анекдоты: После новогодних праздников, работа в офисе была парализована.

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: После новогодних праздников, работа в офисе была парализована.
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована.
Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
- Я с тобой не разговариваю 24 часа.
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
- А ты знаешь, почему?
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж: - Хочешь?! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Вася!!! И на душе праздник!

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

- Милый, я тут пригласительные открытки подписывала, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, Мань!
После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы...
От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

- Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов.
Накажи врагов наших арабских.
И от лукавого сланцевого газа избавь!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра.
Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.
Но тут с нашим героем нечто происходит:
за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная...
Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они
молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

Журналист беседует с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?
- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько плохие?
- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

С женщиной нельзя спорить по двум причинам:
- во-первых, неэтично…
…а во-вторых, – бесполезно!

Женщина - не спирт!
Разведённая слабее не становится!

Очень часто говорю умные вещи…
… но продолжаю жить как дура...

Хорошо быть женщиной лет тридцати...
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...
Какой диапазон!... Какие перспективы!...
А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…
… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…
… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат.
Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25.
Взял такси и поехал на другой конец города.
Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.

В ЗАГСе:
- Дорогой, перед свадьбой я бы хотела признаться тебе во всех грехах!
- Да, но ты же неделю уже призналась?!
- Нуу, есть свежие данные…

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.
Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.
Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я - в ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается глас Господа, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
— Есть, товарищ Сталин.
— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

Однажды вездесущие репортеры застали Уинстона Черчилля за выкладыванием из кирпичей на растворе стены строения.
Немало подивившись факту спросили премьера, что это он не по ранжиру вроде как. Черчилль, вытирая руки о рабочий фартук, скромно ответил: «Вообще-то я по призванию каменщик, а политикой занимаюсь из любви к искусству».

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?»
Никто не ответил.
Он сказал: «Вот и я был там же»