Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 695
  • Автор: Fiks
  • Дата: 17-01-2017, 04:21

Анекдоты: Когда мужчина любит женщину…

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Когда мужчина любит женщину…
Когда мужчина любит женщину…
… тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…
… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Мужская уборка заканчивается тогда…
… когда нашлась пропажа.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю:
… ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Некоторым, чтобы похудеть, нужно ходить в тренажерный зал.
Тренироваться при этом не обязательно…
… просто хотя бы не жрать эти два часа.

Я очень люблю путешествовать...
… вчера посетил кухню — столицу квартиры.

“Викинг 12+” идёт 2 часа 18 минут…
… а “Викинг 18+” со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?

Не пытайся угодить девушке.
У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне SMS с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как лохи, постоянно не в курсе.

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали?
— Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:
— Тикают, но...
— Какое ещё "НО"?— возмущенно.
— Вообще—то до ремонта это был барометр...

Владелец скаковой лошади был в ярости и очень зол на жокея после того как его лошадь пришла последней.
«Не могли бы Вы мчаться быстрее?«, бушевал он.
"Конечно, мог бы", — ответил жокей, -но ты же знаешь правила, мы должны оставаться на лошади".

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

Ну что можно ответить женщине,
которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: “Ты меня любишь?”.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам,
как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

Две девочки 5 лет в детском саду.
Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Степан Петрович.
- Иванов?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Летит самолет.
Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает...
Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется.
Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

Одного мужика мучала страшная головная боль.
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами,
и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца.
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло.
На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
Мужик: - Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим...

- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации.
Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

У врачей наступили трудные времена:
пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Спят усталые вампиры,ведьмы спят
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Что бы ночью нам приснится
Ты им пожелай
Баю-бай!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта…(после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок

- Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
- Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена у меня дура, в постеле путает.

После очередной ссоры Роза Моисеевна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руки, и выскользнул за дверь...
И уже с балкона Роза Моисеевна кричала ему вслед:
- И чтоб ты всю жизнь мучился!!!
- Розочка, что-то я не понимаю тебя: то ты гонишь меня, то опять хочешь, чтобы я вернулся...