Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 978
  • Автор: Fiks
  • Дата: 24-01-2017, 09:45

Анекдоты: Приходит пожилая монашка к попу...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты


Приходит пожилая монашка к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, вспомнила, как тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам.
У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Женское:
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Мужики!
Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику,
а мужчины - на своё чувство юмора.

Все проблемы из-за женщин.
Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Ну что вам рассказать о лете?..
Прощёлкали мы мышкою его...

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь,
а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом.
Но в четвертом классе меня укусил сантехник

52% россиян выступают за полное отключение Интернета.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник!
Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

Десять дюймов лучше чем семь.
И это не реклама планшета.

Когда коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора,то канадцы обиделись: «это мы еще посмотрим, кто мусор!»

- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.

Армянское радио спросили
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
Ответ: — Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

- Батюшки! - воскликнула монашка…
… перепутав дверь в парную.

Целых два месяца коллектив фирмы праздновал Новый Год…
… пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают...
Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

- Сегодня у меня совершеннолетие!
Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди…
… умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Нет, я жениться не согласен,
сказал испуганный Олег…
… я просто свадебный фотограф,
не подходите, зашибу…
© Похабыч

Как говорит всем известный Миша Рабинович:
- Опять подняли цены на водку…
… мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе…

У мужика во рту взорвалась электронная сигарета и выбила ему 7 зубов.
- На 95% бевопафнее, чем фигаеты, паю, где хасю, ваконом не вапрефено!

Чтобы хоть как-то оживить скучную свадьбу, тамада назвал невесту бля…ью.

У англичанина поинтересовались:
- Где лучше всего провести время с женщиной?
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет.
А если надоела - всегда можно сказать:
- Ой, кажется, соседка дверь открывает.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?"

У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный мудак!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Многие спорят, где лучшие камеры: в седьмом айфоне, в "Самсунгах", или в "Сяоми".
На самом деле, лучшие камеры - в норвежской тюрьме..

Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых интересных сюжетов.

Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд.
Комментатор выдает следующую фразу:
- И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать
тонкий конец своего кия.
Настроение сразу поднялось.

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.