Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 795
  • Автор: Fiks
  • Дата: 27-01-2017, 08:50

Анекдоты: Решили мы с женой поехать отдохнуть куда-нибудь, где мало русских.

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Решили мы с женой поехать отдохнуть куда-нибудь, где мало русских.
Решили мы с женой поехать отдохнуть куда-нибудь, где мало русских.
Спросили на сайте одного агентства, куда нам посоветуют…
Нам предложили Москву...

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс.
- Ты ж сказал, как ребеночек.
- Ну да! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней.
После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя…
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом…
В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну, какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Мoлoдaя жуpнaлиcткa бepeт интepвью у дeпутaтa:
- Вoт вы вce вpeмя paтуeтe зa импopтoзaмeщeниe, гoвopитe oб интepecaх oтeчecтвeнных пpoизвoдитeлeй... А вoт ecли бы я пpeдлoжилa вaм ceйчac cнять c ceбя вce импopтныe вeщи, тo в чeм бы вы ocтaлиcь?
- Ах ты, шaлунья! Мeчтaeшь увидeть мeня гoлeнькoгo?!

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!"
можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза,
поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей

Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

- Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Ох, уж эти курортные романы…
То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь…

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
- Никогда замуж не выйдем!
И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.
Его учительнице сие безобразие надоело,
и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.
Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.
За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗ…ИШЬ!
- БЛЯ буду-с!

Зима. Мороз. Все в снегу.
Здоровый грузовик не спеша подъезжает к светофору, тормозит, и тут водитель видит бегущую к нему со всех ног бабусю.
Бабуся спотыкается, падает, опять спотыкается, опять падает, опять подымается, наконец, подбегает к нему:
- Здравствуйте, товарищ водитель, у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель покачал головой, да и поехал дальше.
На следующем светофоре история повторяется: бабуся бежит как молодая легкоатлетка, все так же спотыкаясь, падая и подымаясь, опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- Товарищ водитель, Вы меня не расслышали, у вас из кузова что-то сыплется.
На следующем светофоре то же самое...
Когда на пути возникает четвертый светофор, обалдевший водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к бабусе и кричит:
- Здравствуйте, бабушка! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в городе сейчас зима.

Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.
И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.
Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Женское:
Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё… он уже мне нравится!

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на всё: чего-то не хватает! То ли мужика, то ли водки...

Отдам кошку в хорошие руки…
… а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе...
… а у самого-то ни штопора, ни презервативов!..

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!