Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 660
  • Автор: Fiks
  • Дата: 2-02-2017, 09:51

Анекдоты: - Я так люблю, когда муж pядом...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Я так люблю, когда муж pядом...
- Я так люблю, когда муж pядом...
Рядом, я сказала!

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского...
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз,
- расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать:
- они намного лучше защищают свой корабль!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер,
а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была – действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, таки станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!

После того как Украина собралась вступить в Европейский союз,
Британия резко решила из него свалить

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит…

Чем заинтересованнее слушает вас психиатр…
… тем очевиднее, что вы пришли к нему не зря.

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

На форуме обсуждение:
- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине…

Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.

Недавно гостил у внуков. Когда попросил у них газету, они мне ответили:
- Дедушка, сейчас XXI век, возьми наш IPad.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Автомобили портят людей.
Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам:
«Кто тебя так, …ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!»

Идет священник в крещёной Норвегии по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает:
— Господи, всели в этого тролля христианскую душу!
Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени:
— Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!

Учительница черчения снялась для Playboy.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!