Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 595
  • Автор: Fiks
  • Дата: 6-02-2017, 09:25

Анекдоты: - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.

Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай ещё!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина.

В любом доме у женщины есть своя личная комната…
… и там она может веселиться вовсю…
… хоть борщ варить, хоть котлеты жарить, хоть посуду мыть!

Если женщина весит 100 кило, то Бог думает, что она уже нашла свою половинку…
… и никого ей не посылает.

Муж возвращается из командировки домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого.
Забегает в ванную - никого.
Заглядывает в шифоньер - и там никого.
Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан бражки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...

- Я хочу быть только с тобой.
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

Профессор:
- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, уважаемый профессор!
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:
- Тебе домой пора!

Маша слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила
не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку…

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости.
Под конец он кричит:- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон.
Людям умственного труда нужно спать часов 9-10.
Ну а программистов будить нельзя вообще.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит
Очень плохая.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством,
которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, интересный результат получается...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дурак в шапке!
Не наденешь шапку - как дурак без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
- А, может, зря я?

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости.
А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги.
А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.
Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения.
Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована.
Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка.
Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки.

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Привез НР жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?!
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!!

Зарегистрировался в Твиттере.
Решил, что первым, кого я хочу читать, будет @Barack Obama.
Через минуту получаю ответ: моим первым читателем хочет быть @ФСБ России.

— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости.
Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры...
Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала.
И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте
и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.