Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 841
  • Автор: Fiks
  • Дата: 8-02-2017, 08:25

Анекдоты: За окном мороз, окна заледенели...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: За окном мороз, окна заледенели...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны
выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век...
Яйцерезка – вот выбор современной женщины

Швейцария. Альпы.
Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Традиционный семейный “диспут”…
- Дорогая, успокойся! Ты такая бледная… Тебя нужно показать врачу!
- Нет, дорогой! Меня нужно показать морю!!!

Блондинка пыталась починить машину.
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков…
… некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Моя девушка вчера постриглась.
Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Пока доказывала мужу, что умею молчать…
… сорвала голос.

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь…
…значит вы молоды и у вас нет никакого простатита.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Бывают моменты, когда я хочу замуж...
… тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- ...Хам!

Женский тост:
- За мужей, которые нас покорили,
- За неудачников, которые нас упустили,
- За счастливцев, которые нас ещё встретят!

Помню случай был у меня.
Рано утром звонит чувак и говорит такой "Алё..., а куда я попал?"
Я на полном серьёзе отвечаю: - "На 17 межгалактический совет Джедаев".
Он с таким потерянным голocом: - "Блиииин, извините, пожалуйста", и добавляет "Да прибудет с вами сила".
И кладёт трубку.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза.

Идём с дочкой. она говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Играл в бильярд.
Думаю, какие интересные у них обои на потолке: белые в синюю крапинку.
Но что-то в них не так.
То ли наклеены плохо, то ли как-то размыты.
Спросил.
Оказалось, это поситители проверяют, красится кий или нет.

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально...
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.