Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 605
  • Автор: Fiks
  • Дата: 15-02-2017, 09:32

Анекдоты: Мужик с папиросиной, грязный, небритый...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Мужик с папиросиной, грязный, небритый...
Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло.
Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН …

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?

Василий, если с утра у тебя болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
- попробуй "Сникерс" и ты поймешь, насколько он хуже "Жигулевского".

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Девушка стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы по меньшей мере друзья…

Девушка парню после ceкcа:
- Вадик, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет.
Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
- В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота ...
- Ну что ж, — сказал с окна котище
- я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле…
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.
Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

- Милый, что ты мне подаришь на День святого Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну, тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну, слава богу, договорились!

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник:
Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане валентинка…
Зря писал! Вполне хватило водки!

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же фигню.
И тогда они придумали 14 февраля!

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
- Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
- Угу...
Она:
- Уже через минуту!
Он:
- Ну да...
Она:
- Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
- Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
- Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
- А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
- Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто!
Он:
- Ну, лень...
Она:
- Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
- Правда? Хм... приятно... ну, принеси...
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
- Ура! А где ты его спрятал?