Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 861
  • Автор: Fiks
  • Дата: 17-02-2017, 07:57

Анекдоты: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

На исповеди:
- Святой отец, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Подписан на твой инстаграм.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

- Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...


Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены…
… собирают чемоданы и уходят к любовнице?

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день...
… испугать мужчин так легко!..

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров

Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить министром иностранных дел. Английский-то у него на уровне".

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: " **,твою мать!".

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

- Что подарил жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников…
… купивших здесь дипломы год назад.

По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать…
… если покупать одеяло побольше.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Стара я уже по мужикам бегать...
Несите их всех сюда!!!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Плановая проверка карманов мужа нередко приводит…
… к внеплановой прибыли…

Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки…
… особенно... когда меня в них нет.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать.
Я понял, что соседи не заплатили за Интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"...

- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.

Задержавшийся в бильярдной сын звонит матери:
-Мама, у меня всё в порядке, я полностью отдался “Американке”.
-Мальчик, надеюсь, ты предохранялся?

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда—нибудь.
Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.