Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 641
  • Автор: Fiks
  • Дата: 21-02-2017, 08:40

Анекдоты: Памела Андерсон собирается выйти замуж...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Памела Андерсон собирается выйти замуж...
Муж читает новость о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена: - Спасибо, дорогой...!!!

Одна женщина жалуется другой по телефону:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Созваниваются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

Должна быть в женщине какая-то загадка.
Например: где у неё талия?

- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 10 тыщ Толяну.
- (снимая майку) Деньги пополам.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом,
и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы,
пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца,
полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви?
- Пpосто, чтобы yбедиться, пpавда ли это...

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем:
- Дайте срочно мне жалобную книгу!
- Му-му подойдет?

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Бармалей:
- Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать...
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан…

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Депрессия... Сижу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот любит!

Объявление:
- Собака - злая! Цепь - китайская...

Первое свидание:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Э-э... А у вас есть линейка?

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене.
- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом ...
- Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Ох, не кофе бодрит по утрам, ох не кофе!

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Я понял, почему на российских дорогах так много ям.
Это матушка-земля намекает, куда девать дураков.

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию.
Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!
Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке водки, нам не доливают 50 грамм!!!