Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 604
  • Автор: Fiks
  • Дата: 23-02-2017, 09:33

Анекдоты: - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л...
... это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля:
купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски,
положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения.
Мне для мужа ничего не жалко!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне чертовски приятно!!!

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился.
Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...



В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!»

Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?

- Учения провожу, товарищ подполковник!

- Какие еще учения?

- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Я точно знаю, что такое одиночество:
это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья!

Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил...
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля – День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день, он, как никогда, был близок к провалу.

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет.
Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник.
Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк,
в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк,
в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!

Проходит заседание недавно созданного колхоза.
Председатель говорит: - Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

Поехал класс в колхоз.
Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату.
К нему подходит учитель: - Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Председатель колхоза в командировке за границей.
Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер.
Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский.
- Мсье. Чего Вы хотите?
- Я хочу по перечислению.

Намедни колхозного собрания,
попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе.
Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала!
Да я только в колхозе досыта наелась!
Да я только в колхозе обулась-оделась!
Да я за колхоз с крыши спрыгну!
Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь!
Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут...
И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца.
Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит: - Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ: - А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом.
Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез?
Я ведь и читать-то не умею...