Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 760
  • Автор: Fiks
  • Дата: 28-02-2017, 11:23

Анекдоты: Муж сидит за компьютером, работает.

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Муж сидит за компьютером, работает.
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо… но потом сжечь!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за тыщу проститутку могу снять.
- Так то проститутка, а то министерство образования...

Доярка Маня Кукушкина забеременела от лучшего тракториста села Пети Васечкина. И соответственно делает ему предложение на предмет пожениться…
На что Петя и отвечает:
- Ну не, Мань, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Маня:
- Петька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Петя (восхищенно):
- Вот это, Мань, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Светское общество. Одна из дам pассказывает:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, запер их в кладовке и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских...
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

- Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...

Бывшая прислала SMS-ку:
- Можешь удалить мой номер.
Ответил ей:
- Кто это?

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Есть женщины, с которыми хочется выпить…
… есть женщины, за которых хочется выпить…
… есть женщины, из-за которых хочется выпить…

В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится...
А от учителя труда - на чем именно вертится…

Говорят, что я пьяная - дура...
… огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…
… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной всё будет в порядке?
- О да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский.
А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:
- А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.

Ковбои сидят в салуне, пьют виски.
Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится.
После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну.
Под окном стоит его лошадь.
Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи.
Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!

- Не пойму!
Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Мужики говорят: "Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой"
А нам, бабам - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу..

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

Собрался ходжа Насреддин за дровами, но его осел ни за что не хотел идти в горы.
«Возьми-ка ты у москательщика нашатырного спирту и помажь ослу зад,
– увидишь, как он у тебя побежит!» – посоветовал приятель ходже.
Тот так и сделал. Бедный осел так и рванул с места.
На обратном пути ходжа сильно устал и решил на себе испробовать то же средство.
Домой прибежал он раньше осла и, будучи не в состоянии сесть, волчком кружился по комнате.
«Хозяин, что с тобой случилось?» – спросила его жена, удивленная таким поведением ходжи.
Охая от боли, он ответил: «Жена, если ты хочешь догнать меня, возьми и себе нашатырного спирту».