Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 850
  • Автор: Fiks
  • Дата: 5-03-2017, 15:26

Анекдот: - И не звони мне больше... никогда!

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдот: - И не звони мне больше... никогда!
- И не звони мне больше... никогда!
- Я понял...
- Что ты понял?
- Позвоню тебе позже...

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.
- Ты шутишь?
- Это мой подарок тебе на день рождения.
- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

- Люся, а где твой любимый молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Маленькая девочка спрашивает у родителей:
- А что у нас бабушка с дедушкой совсем “плохие”?
- С чего ты взяла?
- Так каждый раз, когда мы с Ромой к ним приезжаем, они спрашивают:
- А кто это к нам приехал?

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали.
Звонок в дверь, наркоман открывает:
- Вы кто?
- Мы пожарные!
- А... так пожарьте мне мясо!
- Да мы-ж не жарим, мы тушим.
- Так потушите...

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?
- Руки убрал, быстро!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
- Жена, это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, то это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Из мира моды.
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Врач "Скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам
жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !

Студент сдает экзамен по физике.
Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит:
"Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, — пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выясняется, что какой-то мудак подарил ему дрель.

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!

В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит: - Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Вчера Люську встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: - Сынок, почисти...
Сын: - Пока шиштиш шажрут.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты такая-сякая девчонка!
Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда... в песочнице играет!...

- Если вы меня спросите где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, да еще и с ж/п?
Я вам отвечу:
- Х/з...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино сниматься будем!

Встретились два приятеля, которые долго не видели друг друга.
- Привет! Говорят, ты женился? Поздравляю! Ну и как семейная жизнь?
- Да как.... Пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзей - нельзя....
- Ммм, ясно.... Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
-Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
-Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на «Волге».
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!