Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 827
  • Автор: Fiks
  • Дата: 9-03-2017, 14:50

Анекдоты: Встречаются два сотрудника. Один другому...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Встречаются два сотрудника. Один другому...
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости.
Одна хорошая, а другая плохая.
С какой начнем?
- Давай с плохой...
- Меня уволили!
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

В провинциальный город приехал цирк.
В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги.
Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики браво, бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе автомобиля
и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

Попал старик на тот свет.
Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо.
Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются.
Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки).
Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!!
Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

С точки зрения пешехода, большая пробка,
— это лишь возможность спокойно перейти дорогу.
Причем в любом месте!..

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:
- Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрёшь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры…
Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.
Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Радио, передача "По вашим заявкам".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить.

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь..

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
Ведь сегодня их праздник - Международный женский день...

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе: - Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

8 марта купим много цветов и много водки.
И пусть все женщины будут красивыми!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.

— Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта?
— Да пошли они все в баню…))
— Точно! Набор для сауны.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу...

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Папа отжёг.
Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво: - А она уже переросла..

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем,
которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

- Дорогой, на 8 марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе.
- Но у тебя же нет норковой шубы!
- В-о-о-о-т!

8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились.
А мальчики платили, злились, матерились.

Вы думаете 8 марта международный женский день ?!
8 марта в 22:45 Барселона играет с ПСЖ. Извините девчонки.

- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!

Жена -мужу:
-Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.

Так хочется проснуться 8 марта от твоего поцелуя!
И пусть ты не умеешь заваривать кофе, поэтому просто налил молока, я счастлива, потому что ты заботишься обо мне...
И пусть ты подаришь не 101 розу, а 15 тюльпанов, я расцелую тебя, потому что ты знаешь мои любимые цветы...

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта,
чтобы его название начиналось на букву «ш».
Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки,
шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».