Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 834
  • Автор: Fiks
  • Дата: 14-03-2017, 15:09

Анекдоты: Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне со скалкой...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне со скалкой...
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

- А я вчера со Светкой целовался!
- Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь...

- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда, дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны?
Не высыпаетесь, смотрю, регулярно. Со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Почему сегодня рыба не клюет?
- "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!

Два рыбака рыбку ловят...
- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!
- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

Он пришёл на свидание с саженцем дерева,
кирпичом и без презерватива,
чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

Пациентка была практически здорова,
пока доктор не узнал, что она - финансовый директор банка...

Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться, на что горничная отвечает:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает горничная хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже дети удивляются!

Внучка спрашивает:
- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?
Потом подумала и говорит:
- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!

Кто рано встаёт, тот за МКАДом живёт.

Переехав в Москву, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы.
Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Смотрели фильм "Брат 2"?
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна в России.

- Мы можем стать миллионерами за две минуты.
- А почему не за пять?
- За пять приезжает полиция.

Самка богомола убивает самца после спаривания,
чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России,
которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства.
И так его проняло, что он взмолился: — Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме.
Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход
из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры.
Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу.
На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров.
Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

Приходит “новый эффективный менеджер” в ресторан, официант его спрашивает:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Однажды я купила себе большой букет цветов.
Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь.
Приходит подруга:
- О! Цветов себе купила?

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:
- Ну что, как прошла операция???
- Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
- ?????
- он сказал: УПС.

В нынешние времена, вместо:
- Пал, оклеветанный молвой…
… принято говорить:
- Здорово раскрутился на черном пиаре!

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Деревенская девушка разговаривает с матерью.
- Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...
- Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!!

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе…
… а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну… не всегда, но я стараюсь.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.
Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Если на западе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА".
Я всегда думал что это что-то по татарски, дед же татарин.
Грамота например.
Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпки, и я увидел надпись с изнаночной стороны.

В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

- Вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны