Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 634
  • Автор: Fiks
  • Дата: 17-03-2017, 09:58

Анекдоты: Один печник клал печку

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Один печник клал печку
Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать,
а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница.
Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора.
И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам.
Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку,
вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул.
Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову,
ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Семен Михалыч. А ИЗАБЕЛЛА!!!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду.
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, трахает всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?
Он к Богу и спрашивает, че, мол, за фигня? А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?

Отец обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вел дневник...
- Это устарело, папа. Я сейчас веду базу данных.

Преамбула:
Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две: - Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик.
Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!

Бегает такса вокруг баобаба.
Останавливается и восхищенно «говорит»:
- НЕ ОПИССССУЕМО…

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки.
Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню… спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х...й шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Знаменитого артиста спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
- Миша, застегни ширинку!

- Эх, Петрович! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистни. Смотри, какая идет цыпочка.
- Понимаешь, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой, с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по-новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так,
как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но ты же знаешь, мне нельзя ничего жирного, дорогая.

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский.
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Почему вы опоздали на работу?
- Я ночью лег около двух...
- В следующий раз ложитесь около одной...

- Ну вот что вы знаете об оптимизме?
- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Женская логика - это когда женщина думает:
- что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор.
- Но это же очень мало.
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.

Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал:
- Хочу менять девушек каждый месяц!
Сбылось: "Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…"

Объявление возле студенческого общежития:
- Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд…

Разговор двух студенток:
- Я обычно не сплю с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Приходит чудак в магазин стройматериалов.
Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Небольшой совет – если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья “Сайга”, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы.
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.
Можно, а?

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво.
Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое "наоборот"?
- Кошачий туалет.

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...