Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 885
  • Автор: Fiks
  • Дата: 21-03-2017, 09:28

Анекдоты: У китайцев нет понятия "изменил"…

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: У китайцев нет понятия "изменил"…
У китайцев нет понятия "изменил"…
… Есть понятие "перепутал"...

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу.
Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка - в постель.
Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
А сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе прилетают домой.
Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги…

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Объявление по вокзалу:
- Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро.
Я тоже хочу на вас посмотреть…

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет.
Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.
Достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет.
Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки.
Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Хорошо измятая ЖЕНЩИНА, в измятой постели…
… ВСЕГДА чувствует себя отдохнувшей, похорошевшей и помолодевшей.

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Мужик выпил - все забыл,
женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!

Cтудент приходит на курсы йоги.
Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
- Вашу, c удовольствием!!!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.
Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?
- Год томy назад.
- А почемy вы только теперь подаете на него в суд?
- Потомy, что я только вчера yвидел носорога по телевизорy.

Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса?
Муж: - Энгельс.

Одинокий Рейнджер и его верный друг - индеец Тонто - скакали как-то по бескрайним прериям,
когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:
- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с востока... - прошептал Тонто.
Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса, как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взор:
- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с запада...
- Что мы будем делать?
- На север, брат мой, на север.
Прошло еще полчаса, и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились, и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с севера...
- Что мы будем делать?
- На юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду, говоря “мы”, бледнолицый?

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

Мама спрашивает:
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему спать тогда лег?
- Так ведь папа всегда говорит: “ Меньше знаешь – крепче спишь”.

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае – смотри, какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

Думала, протирая зеркало, что я самая хозяйственная...
Ни фига! Я самая красивая!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Чем отличается колобок-девочка от колобка-мальчика?
Тем, что колобок-девочка катится, катится, катится...
А колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...

Приходит в бар чувак с обезьяной.
Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд.
Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое.
Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел.
Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился.
И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд.
Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое.
Однако теперь она сперва все засовывала в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот…
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!