Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 700
  • Автор: Fiks
  • Дата: 24-03-2017, 20:03

Анекдоты: - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая…
… что я даже забыл посмотреть на ее грудь.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные.
А мужики нет.
Мужики, как деньги увидят, так сразу:
- Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам! ((c) Моня Рабинович)

- Святой отец! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово...

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда сперва ты раздел ее, а при разводе она раздела тебя.

Ночь. Пост ГАИ.
Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
— Почему свет не горит?
— Чубайс отключил.

Фаберже был богатейшим ювелиром.
Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко.
Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ. Продолжение"

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна."

В тюрьме Ходорковский увлекся квантовой механикой и игрой в шахматы.
Правда, мастера разводок уже сложно еще чему-то научить...

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов.
Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.

Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?..
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?..
Муж не выдерживает:
- Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..
- Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!!!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у неё самой?
- Нееет. Таких денег у меня нет.

Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями…

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят.
И что она красивая.
И что это платье ее не полнит.
И что она не жирная.
И что за баба тебе звонила.
Им все, бл…ть, надо знать!...

1 января... Муж жене:
- На чужом несчастье счастье не построишь!
- ...Да не брала я твою бутылку!

- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке!
- С принцем, что ли?
- Ну... С хорошим концом!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике.
По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:- А я в свинарнике.
По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел.
Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим?.. Кого ждем?..

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит:
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ в игре "Что? Где? Когда?", а эти зануды-знатоки - нет!

Вплывает в таверну шериф
Видит: за стойкой бармен
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.