Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 928
  • Автор: Fiks
  • Дата: 28-03-2017, 13:26

Анекдоты: Обычный разговор у супружеской пары

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Обычный разговор у супружеской пары
Обычный разговор у супружеской пары после 30 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати,
минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

Знакомство в Интернете:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

Он: Мне тебя очень не хватает…
Она: Для полного счастья или для ровного счета?

Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.
На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит…

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Дикий Запад. Салун…
Заходит мужик в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? — спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство - серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе это и есть три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу.
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл…ть! Пиз…ец!! …баный в рот!!! Стой на на…уй!!!! О…уели пи…арасы!!!! Оторвете к …беням же голову!!!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Прошу извинить… Был напуган ...

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

Самое сексуальное в мужчине - это руки.
Ими можно делать столько возбуждающих вещей:
покупать шубу, чинить сломавшийся "Феррари"..

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Клава вдруг поняла…
… что хочет не только рыбку съесть...

Встречаются две русские довочки…
- Слышала, что ты полгода была во Франции?..
- Ага.
- И что у тебя с языком?
- Нууу… сейчас все хорошо, а поначалу брезговала...

Из переписки в Интернете:
- Вы любите интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А чего так?
- Там схалявить легче.

Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…
… и почему нет?!

- А меня Вася на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!

Системному программисту приятель предлагает подарить на день рождения чемодан.
- Вот такой, Вань, нравится?
- На фига?
- Ну, как нафига?..Ты ж в командировки там всякие мотаешься, туда-сюда…
- И че?
- Как че? Сюда вот трусы положишь, сюда носки, сюда рубаху…
- Стоп! А сам в чем тогда поеду?..

Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 100 долларов, ищет...
- А ты то тут причем?
- А я на них стою…

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Гаишник останавливает машину с правым рулём:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!

С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сам с трудом могу прочесть – что же я написал.

- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришел?
- Были, по-видимому. То есть - все в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок.
Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.