Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 855
  • Автор: Fiks
  • Дата: 2-04-2017, 14:54

Анекдоты: Каждый день, возвращаясь домой...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Каждый день, возвращаясь домой...
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в “Одноклассниках”.
“Замужем” - значит всё хорошо.
“Разведена” - его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал “Вдова” - то понял, что она узнала про любовницу.

- Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
- Три дня?!!
- Сносило ветром…

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

- Ты должна принимать меня таким, как я есть…
- Хорошо…, прием окончен!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Как по-английски будет “искать”?
- To google.

- Доктор, что означает “ХЗ” в истории моей болезни?
- Ну как Вам сказать?.. Диагноз не очень ясен…

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой - паркетоукладчики!

Давно замечена странная закономерность.
Чем больше на популярной певице одежды…
… - тем лучше она поёт.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп…
Кадило - это вам не брошюрки!

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Бывший официант устроился на работу в полицию.
Его спрашивают, как ему новая работа:
— Зарплата, конечно, не большая, но чаевые хорошие. А вот что мне совсем нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

- Девушка, подскажите, как переводится: "I want you".
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?

- Почему в России не введут для чиновников казнь на электрическом стуле?
- Потому что годовой бюджет по расходу электроэнергии будет равняться расходу электрометаллургического комбината.

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

Объявление:
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду.
Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Утро 1 апреля. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.
Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Когда рядом юморист, это прикольно.
Когда рядом два юмориста, это очень прикольно.
Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Сосед достал, сволочь! Я на рыбалку - он к моей жене.
Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Мужик возвращается из командировки.
Сдаёт шефу список командировочных расходов.
Проживание 1000$, Питание 1000$, Девки 2000$.
Шеф: Ты чё, дурак совсем? Не мог написать не Девки, а например, "Забивание гвоздей"?
Мужик: Понял, не дурак.
Следующая командировка...... сдаёт-список расходов.
Проживание 1000$, Питание1000$, Забивание гвоздей 2000$, Ремонт молотка 1000$.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.
И не поспоришь.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Одесса есть Одесса.
Вместо уничтожения памятника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации, одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн».
С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.
-Шё вы кипетитеся, как тот агицин паровоз?
Давайте плесните у рот холодного компота и выпустите пар из ушей...

Одесса, это уникальный и единственный город на земле,
где на ваш вопрос «Где здесь туалет?»,
вас обязательно спросят: «А зачем вам?»

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он еще спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

Одесса.
Соседка соседке по поводу о слишком открытом платье с глубоким декольте :
«Мадам, у вас же сердце на двор!»

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одесса.
Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить.
Не выходит.
Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.