Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 642
  • Автор: Fiks
  • Дата: 10-04-2017, 12:08

Анекдоты: Ищу женщину для создания семьи!

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Ищу женщину для создания семьи!
Ищу женщину для создания семьи!
Ты - Умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне - Игорек

Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?

Встретились давние любовники.
- Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

- Ты че пьяная?!
- НЕТ... Я НЕ ПЬЯНАЯ… Я просто сегодня бродила, бродила и ЗАБРОДИЛА…

- Так тянет в Лувр… Но сад… Хозяйство… Долбаные куры…

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что ее нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

Если мужчина сделан по Божьему подобию, то женщина бесподобна.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Наша встреча была случайной.
Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника

Давно было.
Сыну было около 5 лет.
Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты":
"Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик..." и далее по тексту.
С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.

Я всё думаю - чего же мне не хватает?
Точно, ещё одного документа, удостоверяющего личность!
Мы семья с тремя детьми.
Поехали мы к бабушке. Недалеко, стопсят кэмэ. Берём с собой бутерброды, несколько памперсов младшему и... Папку с документами!
Два паспорта. Три свидетельства о рождении. Пять полисов. Пять СНИЛСов (мало ли!). Свидетельство о регистрации брака. Два свидетельства о разводе - для нас обоих это второй брак. Справку с места жительства для детей - в свидетельствах о рождении нет прописки. И удостоверение многодетной семьи.
И в отдельной корочке - документы на машину - двое прав, страховка, техосмотр, ПТС...
И ещё где-то есть ИНН.
Добавьте же нам ещё документов для тех, кто не в состоянии проследить за собственным паспортом!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо, и исполнил на бис петлю Нестерова, другие фигуры высшего пилотажа.

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть.
Просто мочи нет.
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдемте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.
По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся.
Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.
Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! – восхищается, видевший все боцман. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
- Сброшу - укусит - думает черепаха.
- Укушу - сбросит — думает змея...
А со стороны — крепкая женская дружба.

Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.