Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 559
  • Автор: Fiks
  • Дата: 13-04-2017, 19:17

Анекдоты: - У нас на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - У нас на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками?!

- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА...
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Дети - это радость.
Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Весна.
Куда ни наступи - к деньгам.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало...

Благодарность тоже может быть чёрной - баночка кофе или чёрной икры, например!

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё

По данным отечественных операторов мобильной связи,
75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

- Зачем компьютер пищит когда на них нажимаешь сразу много кнопок?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

Пока мужчина в мыслях раздевает женщину,
она в своих мыслях уже подбирает свадебное платье.

Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

- Какое место Вы хотели бы занять в нашей компании через пять лет?
- Я хотела бы занять место…, где никто не будет видеть мой монитор…

36 не долетевших в Сирии до цели русских искадеров и тополей
были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

Машенька выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”.
Я взяла то, которое под буквой “Ж”.
Я правильно поняла, “Ж” - для женщин, “М” - для мужчин?
- Нет, “М” - для морды…

Хорошо иметь домик в деревне!
Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я".
И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Если дамы смеются до слез над твоими тупыми анекдотами,
они либо беспросветные дуры, либо ты начальник или холостяк.