Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 340
  • Автор: Fiks
  • Дата: 18-04-2017, 10:45

Анекдоты: Три проститутки встречаются, давай выяснять...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Три проститутки встречаются, давай выяснять...
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
- Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи...
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
- А мне, девки, нравятся старички лет за 70…
- Так они ж ниче не могут!
- Да, но зато столько анекдотов знают!

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я весь аванс пропил.

В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с большим удивлением:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…
… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию пяти шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера,
2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу,
4-й шаг - не кури по воскресеньям,
5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, я подлый Амур!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, в коньяк с медсестрой. )))

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Да, но у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу.
Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...
Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он — вообще не хочет жениться.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Неожиданно муж говорит:
- Да, дорогая.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
- А нечего было на учительнице русского языка жениться…

Официант в ресторане гордо говорит посетителю:
- Особенность нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Как часто Вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю…
- А конкретнее?
- Семь…

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда я целый день буду на улице гулять.

- Ватсон, вы опять курите русский табак?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Вот бы сняли серию “Маша и Медведь”, где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе.
Сколько детей бы стали послушнее.

Жена спрашивает мужа: - Ты поел?
Тот ее передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Дорогой, я тебя обожаю!!!
Муж: - Да, я поел!

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.

Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник!
А в праздник, то почему бы и не выпить!

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

По телеку показывают чемпионат по бильярду
Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Иванов технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары..