Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 522
  • Автор: Fiks
  • Дата: 27-04-2017, 10:52

Анекдоты: Когда человек смеется - он становится добрее…

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Когда человек смеется - он становится добрее…
- Как сказать одним словом по-английски:
- Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?
- Yes!!!

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся, он влезает на табуретку.
А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- У меня маленькие сиськи, я комплексую…
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Психологический тест оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
- Вау! Лексус!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед,
чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называют лето…

Вечеp. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.
Муж:
- А ты куда?
- В Hикарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты на шесть долларов месяц пpоживешь.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Новый русский умер и попал в ад.
Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места.
Русский в полном экстазе.
Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару: - "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках.
У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой.
У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться..

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать.

«Весёлый будет Новый Год» — приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с ма­миными тампонами.

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Вовочка приходит из школы домой.
Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает Вовочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Когда человек смеется - он становится добрее…
… поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

Корнет Оболенский на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Вологде можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

Уже год как играю в онлайн-покер.
Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер...
… мне кажется, что она блефует.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Вообще-то это называется "овощи"...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка...
А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция: собери пять пар и получи деньги на тушь, еще пять пар – и на помаду!..

Мой начальник уже четвёртый день со мной не разговаривает,
потому что я в Контакте в графе "Место работы" написал: "Корпорация монстров".

- Придётся сверлить вам зуб.
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Час ночи.
Соседские пацаны лабали под окном.
И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни.
Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по яйцам

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности