Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 810
  • Автор: Fiks
  • Дата: 1-05-2017, 07:51

Анекдоты: 1-е Мая. Демонстрация...

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: 1-е Мая. Демонстрация...
Россия 1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Да, пошел ты на х...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили, что они больше не чукчи, а народ дальнего севера.
И вот идет майская демонстрация. Комментатор:
- А вот приближаются народы дальнего севера.
В их руках плакаты: Мир, Труд, Май, Июнь, Июль, Август...
- Неееет товарищи, все-таки это чукчи!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
- А раньше никак нельзя?!?!

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Первомайская праздничная демонстрация 2017 года прошла под лозунгами:
МИР, ТРУД, МАЙ, ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

Мюллер — Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!"
- Ну, вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай не вмерла Украина»?!

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,
из которой высовывались красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.


Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

- А какого числа первомай?
- Ты бля… не поверишь...

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Отличное предложение!
Шейпинг, солярий, грязевые обёртывания, йога, медитация, общение с природой.
Эффект 100%. Абсолютно бесплатно!
Начало занятий: 1 мая.
Место встречи: у меня на огороде.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.
Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.
И муж начинает рассказывать: "Ну вот приставьте себе,господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! "Выкини елку, да выкини елку!"

Мама решила устроить всем настоящий день труда,
когда объявила, что мы всей семьей едем копать огород

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

МАЙ! МИР! ТРУД!
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде!
Ура, товарищи!

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?
— Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
— Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА

Аналитики прогнозируют резкий рост цен на… рассол в 2 мая

На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород: - Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд.
А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Объявление, апрель 2017
Продам летнюю резину.
За ненадобностью.

Привозят пациента с разбитой головой:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женаты?
- Нет, гололёд.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

На улице гололёд.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!