Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 768
  • Автор: Fiks
  • Дата: 8-05-2017, 13:45

Анекдоты: - Девушка, разрешите пришвартоваться?

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: - Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите?
Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный...
Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, звонит какой-то мyдак, гpозится яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж,
то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.
Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Совет женщинам: - Если вы нащупали у мужчины слабое место,
то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е.. твою мать, кто ж его научил-то?!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,
значит, она уже придумала, как отомстить.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Собрались подружки на девичник, а потом “по мужикам”…
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
- Может, лучше 100 - для глупости?

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.

Едут в купе девушка с молодым человеком…
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
Тот оживляется:
- Шашки.,. шахматы... домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
- Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция...
Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом...
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?... Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!

Каждая женщина достойна секса.
Но не каждая дважды.

Услышав фразу:
- Но я ведь женщина!
… понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..., мы углем топим!

Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Как должен поступить настоящий мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.

Кто как напивается-
плотник напивается в доску,,сапожник - в стельку,электрик - в отключку,
пожарный - в дымину, свинарка -до поросячьего визга, франт -в лоск
математик - в ноль, физкультурник - в лёжку, медик - до потери пульса,
писатель-до ручки.химики - до потери реакции, футболист -в аут ,
математик -в ноль, шофер - в баранку,физики - до потери сопротивления
гробовшик -в вусмерть,железнодорожник- в дрезину ,извозчик - в дугу
портной -в лоскуты,журналист -до точки ,стекольщик - в дребезги

Девушка решила прибраться в своей сумочке и три раза вынесла ведро.