Узри корень, Все про Русов, Секретные материалы, Тайны 3-го рейха, НЛО, пришельцы, Палеокосмонавтика, Скрытая история, Тайны, Загадки, О Великих Богах
Информация к новости
  • Просмотров: 582
  • Автор: Fiks
  • Дата: 16-05-2017, 10:04

Анекдоты: Про женскую логику…

Категория: Новости Сайта >> Анекдоты

Анекдоты: Про женскую логику…
Про женскую логику…
- Лучше бы я тебя вообще не встретила!..
Сволочь! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да…

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он: - А ты кто?
Она: - А я где?

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Бесит, когда ты волшебная розовая фея…
… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

Поеду-ка я в роддом…
… навещу своего сына моего друга.

Никаму ни давиряй…
…асобина учитилям.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдЭ мама?

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты... Поругались!

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Питерский анекдот:
В Москве есть царь пушка, которая не стреляет и царь колокол, который не звонит…
Зато у нас есть царь стадион, на котором невозможно играть.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз.
Наверняка.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще.
Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами.
Есть ещё одно место для инноваций – Государственная Дума.
450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере – и никаких бюджетных трат на зарплаты!

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни,
в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Диалог в постели:
— Да вы, милый мой, шалун.
— Ну так не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Народная мудрость:
От количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

- Девчонки, никогда не вините в распаде бракa только мужa, учитесь смотреть правде в глазa…
… виноваты обa… муж и свекровь!

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс...
… потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Прошли выборы в России. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Вовочки и Петеньки:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи…деть! Пошли купаться!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Из заявления:
- Как меня все...
Зачеркнуто.
- Да пошли бы вы все в …
Зачеркнуто.
- Прошу предоставить мне очередной отпуск…

13 мая весь солнечный Тайланд праздновал «День Первой борозды».
А мы этот праздник уже до такой степени отметили, что всё тело ломит от желания пойти на работу

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

Всё !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопату, рассаду и... пинка !!!

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза «Весна — пора сажать!» звучит гораздо чаще.

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! .